なにか書きたい。

30代になっても自由に、思いのままに、なにか書いています。

歩けるようになってきたのはハッピーです。

 

はあ✨

 

歩くってステキ…

歩けるってステキ……!

 

今日は久々にギプスなしで歩きました!👼

近所をちょこっとだけだけど!

 

この前の水曜日、1週間ぶりに病院に行って、先生に

「やられた靭帯の4本中、2本は良くなってきてますね!」

と言われました〜!✨✨

 

 

うん…?😊

 

えっ…?4本やられてたん?…3本じゃなかったん?ていうか2本h

とは思いましたが、まあ2本は良くなったみたいです!笑

 

それから数日、またぐんぐん良くなってきた気がする〜!

 

 

実は、

今回怪我する直前、

 

(仕事シンディ〜〜〜もうムリ〜〜😨)

 

てなってました。

 

何ていうか、結構プレッシャー?

責任?感じてたっていうか。

 

あと社保に入れてもらってから、

 

週こんだけは絶対休めないぞ!

毎日この時間は働かないとだぞ!

 

て…

 

こんなん日本全国、みんな頑張ってこなしていることだし…

こんなんでキツイって笑 社会不適合者かな笑

て感じなんですけど😂

 

でも

 

ああ…なんか…胃が痛いわ〜

キューキューだわ(心)いっぱいいっぱいだわ(頭)〜

 

て。

 

自分でも(おお結構やばめ。自覚してしまうほどなかなかやばめ。ちょっと立ち止まっていろいろと見直さないと。どっかやっちゃってもおかしくない気する)と思ってたんですよね。

 

朝できる限り早く出て、その分早めに帰るとか、

させてもらおうかな〜

でも、たった30分の差だし。な〜

 

などと思いながら、放置していました。

 

趣味みたいな、なにか発散できること見つけないと

何が楽しくて仕事しているのかわからなくなってしまう。

仕事のために生きている人、みたくなってしまう。

 

そう思っても無趣味人間歴31年なんで…

そう…ハマるものってなかなか無くてですね…😂

あれ、、カナシイナ、、、😂

 

でも無いものは無いし。全て放置。

 

あんなに自分の感情を大事にするんだと学んでいたのに。

このままじゃダメだと思っていたのに。

誰にどう思われたっていいから、立ち止まって考えるべきだったのに。

 

すべて無視して無理(※私にとっての)をし続けてしまいました。

 

そしたら事故った!ハハッ!

 

でもほんと、脳の血管とか心臓とかがプチッといくんじゃないかな〜↑↑(怖)と思ってたからさ、それよりずっと軽症っていうか。ぷ!大げさ!だよね〜!でもそれくらい、自分の中の自分が客観的に見て(このままでは結構ヤバイ)と言ってる感じだったからさ。

 

結果、足は靭帯を痛めたぐらいで、病院行った次の日は痛みもだいぶおさまっていたし、15センチずつくらいしか進まなかったけど、松葉杖なしで歩けてたし。

 

だから、木金だけお休みもらって、土日も含めて4日間休めば復帰できるだろうと思ってた。

 

で、日曜日の夜、マネージャーに「明日から行きます」と連絡した。

優しいマネージャー。「無理しないでね」と言ってくれた。

目覚ましセットして布団に入った。

 

すると、、

 

なんかもう、感情が、、

 

ムリムリムリムリムリムリムリ!て😂

 

え〜?いやでも、

さっきマネージャーに連絡し…

 

ムリ!!!

 

そして急に痛みだす、足。

 

しかも今まで痛かったとこと違うとこでは?

包帯をとってみると、新しい青タン…???

 

・・・😨?

(※思いっきりコケたときって、後から新たに痛いとこ出てくるんだって!)

 

月曜日の朝、普通にいつもの時間に起き、ご飯を食べ、準備をしようとしましたが、

 

ダメだ…足、痛いし…何より心がダメだ

こんなにダメだ…ウッてくるほどダメだ……

 

ということで、まさかの月火のバイトもお休みもらってしまいました。

 

シフト出したところを休むという、私の中のタブーを、2日間はともかく、もう2日間、しかも後半はほとんど心的なもので、おかしてしまいました。

 

さらに1日に病院行く予定だったので、そこまでお休みもらいました。

おい丸々1週間休みやないか。

 

だってもう全然行ける気しなかったし。物理的には行けても。

それにもうなんか、怖かったよね。

 

こんなに自分の感情が嫌だと言っているのに、行ったらなんかあるのかもよ!?みたいなさ。完全に正当化してる人みたいだけど。

  

そして家でも何もやりませんでした。

寝ました。ずっと「無」で横たわってました!

 

もう、ココロが完全にヤラレテイタ!😭

 

すっごく落ち込んでいたし、じゃあ私何なら仕事できんの?だし。

甘えまくりかよ!赤ちゃんかよ!ダラダラのダラ!ダメ人間!価値ナシ!!!

だし。いやほんと。

 

 

1日、病院行くのに久しぶりに外に出て。

前は15センチくらいしか進まなかったのに、普通に結構歩けて。

靭帯2本良くなってたし。心もかなり回復して。

 

2日からやっと復帰できました。

とりあえずシフトを朝30分早く出るのに変えてもらいました。

これでどうかな…またいっぱいいっぱいになっちまうのかな…

 

なんか最近、

日本語っていうか、言葉に集中しすぎて、文章のゲシュタルト崩壊っていうか…そういうの起こしやすくなっていて、仕事のライティング作業に支障をきたしているの。ゲシュタルト崩壊だからさ、、遠くから見ても、近くから見ても、崩壊してるっていうか。

 

きっと時間を置いたりすればいいんだろうけど、そうもいかないから、トイレ行ってみたりするんだけど、そんなちょっとの時間じゃすぐにまた詰まるんだよね。

 

まあそれだけじゃないんだろうけど、頭がいっぱいいっぱいになっちゃって、余裕なくなっちゃって、お休みの日も仕事のことばっか考えてしまうことも最近すごく多かったし、それでなんか、心がやられてしまったのかなあ……

 

まだ自分でも解明できてない。

 

怪我する前の状況には戻りたくないけど、もし戻ってしまったら、今度こそ何か対策を考えてあげないと。自分を大切にしないといけないよ。自分を大切にすることが、周りを大切にすることにも繋がるんだからね。

 

と言い聞かせております。

 

ああ、コロナも、、、一体世界で何が起きているのかと気になります。

みんなでよしよしし合って頑張りたいですね。

 

めっちゃダラダラ書いちゃった。

これでもいいからブログ書いてくれ、私。